blog do RAMIREZ

Mandei avisar em casa que ano que vem tô lutando Vale-Tudo. A mulher ficou louca, mas a verdade é que sempre tive vontade. Se na minha época as oportunidades fossem como hoje, talvez tivesse feito como meu amigo Minotouro e trocado o curso de direito pelos ringues. Já havia desistido da idéia de um dia poder mostrar minhas fotos trocando porrada em cima do ringue, mas me animei quando ouvi falar do tal circuito amador.

Ainda que não tenha mais idade para lutar profissionalmente, dá para ficar conhecido como “o casca-grossa do circuito amador”. Revelei tal anseio a minha querida esposa e me arrependi profundamente. Preferi achar que o seu riso de deboche veio da mais profunda preocupação com a integridade física de seu amado. De qualquer forma, doeu não ter o apoio da própria mulher. Como bom guerreiro, decidi que a primeira batalha seria conquistar o apoio da Dona Maria.

Comecei a ingrata missão por levá-la para assistir ao evento de estréia do Circuito de Vale-Tudo Amador. Estávamos lá nas arquibancadas da Delfim durante as primeiras cinco lutas. E isso foi tudo o que minha mulher se permitiu assistir. Na hora achei que o que a incomodou foi ver a garotada menor de idade trocando porrada pra valer. Mas antes de deixarmos o local ela me apunhalou: “Ramirez, meu amor, se você subir no ringue com um desses garotos tá perdido. Escolhe outro esporte”. Para quem não conhece a minha mulher, poderia soar como deboche, mas o pior é que não é. O comentário veio recheado da mais pura sinceridade da parte dela.

Minha mulher sempre teve a capacidade de colocar a sinceridade a frente de tudo. Sabe quando a gente conta aquelas histórias para os amigos e exagera um pouquinho ali ou acolá? Pois eu tenho que tomar o maior cuidado com isso, porque se minha mulher estiver por perto ela me desmente na hora: ”Ramirez não foi bem assim!”. Mas todo mundo tem seu fraco. Outro dia ela viu um motoboy devolvendo uma mala de US$ 6 mil encontrada em um shopping e falou: “Que maluco. Eu não devolvia!”. Disse em alto e bom tom na frente das crianças e eu tive que interferir. Meus filhos são pequenos, estão em formação, e precisam acreditar na honestidade dos seus pais.

Mas o que tem minha mulher de sincera tenho eu de teimoso. Propus um desafio a ela. Marcaria um treino com algum casca-grossa profissional e ela avaliaria o meu desempenho com toda a sinceridade que lhe é peculiar. Se me achasse capaz, passaria a me apoiar na empreitada. Como não sou bobo, liguei para meu amigo Pedro Rizzo e fiz um relato da situação. Pedi a ele que me ajudasse e ele foi mais do que um amigo. Disse que me aliviaria no treino e até cairia umas duas vezes simulando knock Down. Pronto, o cenário estava montado.

No dia e hora combinado tive um dos meus maiores momentos de glória. Troquei de igual pra igual com o Rizzo e ainda levei o cara a knock Down. Mas no fim do último treino, acho que instintivamente, ele soltou um chute de leve na minha perna. Aí não agüentei, cai para não levantar mais. Na verdade, tô até hoje sem andar direito. Tomei um banho e quando retornei cheguei a tempo de ouvir minha mulher agradecendo ao Pedro Rizzo. Bom, se ela estava agradecendo é porque havia gostado, pensei. Aí me enchi de esperança e perguntei sua opinião. Ele, sincera como sempre, disparou. “Você estava passando no teste, mas foi nocauteado no final”. Fiquei sem argumento, mas estou decidido. Com o sem o apoio dela, ano que vem luto o circuito. E convoco todos os maiores de 40 anos a me acompanharem.

** Nota da redação: A mulher do Ramirez, sincera como só ela, fez questão de nos mandar uma nota avisando que ligara para o Pedro Rizzo pedindo que aliviasse seu marido no tal treino, mas para que desse um jeito de tirá-lo de combate no final. Disse ela estar zelando pelo bem do marido, que não tem tempo para treinar e se expor em cima do ringue…

Toda favela que se presa tem seus atletas. Por isso eu acho que o Agnaldo Silva tá vacilando em não colocar ali dentro da Portelinha um lutador de Vale-Tudo. Imagina só…tem até um aprendiz de cineasta na novela que poderia se empolgar e fazer um documentário sobre o esporte. Aí A Marília Gabriela que faz o papel dela mesma, a coroa que se apaixona por garotões, se apaixonaria pelo lutador que acabaria metido em confusão ao cruzar  o caminho do milionário Marconi Ferraço. Então, Ferraço poderia visitar um grande evento nos EUA ou Japão, eu iria de cicerone sem ceriônia, e ter a brilhante idéia de realizar um grande show der MMA no Brasil. Já que para quem comprou um terreno ao lado de uma favela…perder dinheiro fazendo megaevento de MMA no Brasil é pinto. Nesse evento ele armaria para o lutador da Portelinha se dar mal. Mas como novela é novela, e afinal de contas eu é que tô dando a idéia para o autor, o atleta da comunidade de Juvenal Antena, daria um show no torneio, recebendo um convite para morar fora e treinar em uma grande equipe.

Bom, acho que me empolguei um pouco…mas nego o rótulo de noveleiro até o fim. Só assisti a alguns capítulos para dar sugestões ao autor, que pelo que andei lendo estava meio cansado e estressado. Se é Ibope ue ele quer…basta seguir meus conselhos! 

Quem lê a reportagem da Época desta semana até consegue entender o argumento que levou a revista a imprimir a pergunta “Ele merecia ser roubado” em sua capa sobre a foto do narigudo Luciano Huck. Mas para mim essa foi uma bola fora sem tamanho. Uma verdadeira capa fora de Época! Sinceramente, acho que ninguém merece ser assaltado, roubado ou sofrer violência de qualquer natureza. Por que estaria Luciano Huck em uma categoria especial, a ponto de uma revista de circulação nacional conclamar um debate sobre o assunto? Puro marketing para vender revista. A mim o marketing teve efeito inverso e só serviu para me irritar.

Sinceramente, e infelimente, ser assaltado nos grandes centros como Rio e São Paulo já é algo que faz parte do cotidiano. Não acho que devamos nos conformar em hipótese alguma. Mas cá entre nós, andar em São Paulo com um Rolex de R$ 50 mil é assumir o risco. Eu mando minha mulher tirar o cordão de 300 pratas que dei a ela quando vai à cidade. O que dizer de um relógio que vale um apartamento?! A Angélica deveria demonstrar seu amor dando presentes com um índice de periculosidade mais baixo. O que resta a Luciano Huck é agradecer a Deus por ter perdido o relógio mas estar vivo. Aliás, é o que qualquer brasileiro faz em uma situação dessas. Merecer ou não merecer está fora de questão.

Outro dia vi um amigo falar que Blog de uma pessoa só não tem graça. Eu discordo. Aliás, o único Blog que eu já cheguei a acompanhar assiduamente foi o da Bruna Surfistinha. E era muito interessante…que minha mulher não me ouça! Bom, mas no Jornal do Vale-Tudo deste mês de outubro eu revelo, em detalhes, os motivos que me levaram a fazer uma pequena pausa aqui no Blog. Passei por uma espécie de crise virtual. Fiquei com medo das cobranças…tinha gente querendo que eu escrevesse de manhã, tarde e noite. Aí não dá.

 Mas quero avisar que estou de volta. Me aguardem!

Era uma vez em um reino muito distante, um líder político que resolveu usar sua influência com empresas privadas para reverter generosa pensão à sua bela amante. Só que o líder foi descoberto e para não ficar feio jogou a culpa nas vacas daquele reino. Disse ter conseguido o dinheiro para a bela amada depois de  vender algumas cabeças de gado. A desculpa não colou e causou um grande mal estar. Com a honestidade do líder político em xeque todo o reino corria risco de desmoralização. Intaurou-se então uma investigação, que culminou em uma votação secreta para a cassação do mandato daquele líder político.

Seriam precisos 41 votos a favor da cassação para que ele perdesse o seu mandato. Curiosamente foram contabilizados 35 votos a favor da cassação e os outros 6 que completariam o quorum exigido preferiram se abster.  Em bom português, uma meia dúzia de safados que preferiu não manifestar a sua opinião, não participar do processo que estava sendo acompanhado por toda a plebe por pelo menos dois meses. É tão simples, bastava olhar as provas, os indícios, o estrago político e moral que tanta desconfiaça e suheira jogou sobre o governo e votar sim ou não pela cassação. Mas eles preferiram tirar o deles da reta. Afinal não havia naquele reino político que não tivesse telhado de vidro…

Depois há quem não concorde comigo quando digo que somos mesmo um povinho de Merda!

Demorei a reconhecer o meu antigo amigo Sérgio Batarelli em entrevista à revista TATAME deste mês. Parece que finalmente, após quatro anos de sucessivos implantes mal-sucedidos, o Bata conseguiu acertar a peruca na cabeça. Já não vejo sinal daquela flora de espinhos arrepiados na região frontal. Mas como amigo é aquele que fala a verdade, tenho que dizer que eu prefiria a imagem antiga, careca mesmo. É que o cabelo penteado  passa uma imagem “mauricinho” demais. E quem conhece o Bata sabe que por ali o buraco é bem mais embaixo. De qualquer forma espero que o ex-careca consiga viabilzar as transmissões de Vale-Tudo na Rede TV. Boa sorte Bata!

Indignação foi o que senti ao assistir ao amigo e jornalista Eduado Bueno apresentar a real história da independência do Brasil em um novo quadro do Fantástico. Dom Pedro, quem diria, se ajoelhou às margens do Rio Ipiraga para largar um barro! E o único bravo retumbante que se ouviu foi o do jovem  imperador se contorcendo em cólicas intestinais. Bom, se a República Brasileira nasceu assim, é fácil entender porque somos um povinho tão sem escrúpulos. O que esperar de uma nação que tem seu primeiro  ato heróico protagonizado por um nobre de cócoras se acabando em uma terrivel diarréia?! Bem que Pedro Américo tentou romancear o ocorrido 66 anos mais tarde, pintando o quadro em que Dom Pedro empunha sua espada, montado em seu cavalo às margens do tal rio. Mas a verdade crua é que somos mesmo fruto de uma grande diarréia.  

Vovó Rita, 53 anos, resolveu fazer mais filmes pornôs. Na verdade fechou um pacote de mais cinco pela bagatela de R$ 2 milhões. No primeiro da série, batizado de “Flor da Pele”, vai contracenar com o marrento biscateiro Oliver, que fazia parte das armações dos testes de fidelidade do programa do João Cléber, que Deus o tenha. Pode ser que alguém diga que é um dinheiro mole, mas dependendo do roteiro pode ser um dinheiro duro… bem duro. Que o diga Vovó Rita, que em seu filme de estréia foi se meter ou foi metida, ninguém sabe ao certo, a encarar uma cena de penetração anal. Quem assistiu sabe que a cara de dor da estreante era de dar dó.

Com todo o respeito que os lutadores de Belo Horizonte merecem, não resisto à provocação. Imaginem a cena de mestre “Draculino” e seus alunos “Sapo”, “Mamute”, “Uirapuru”, “Montanha” e “Coelho” vestidos à caráter! Parece brincadeira, mas são todos personagens reais que frequentam os tatames da Gracie Barra BH. Dia 31 de outubro tá chegando…fica a sugestão para a trupe lançar mão de uma abóbora e sair pedindo doce ou travessura por aí. Também…o que esperar de uma cidade em que um policial casca grossa, faixa preta de Jiu-Jitsu, é conhecido pelo carihoso pseudônimo de “peposo”, mesmo nome do ursinho da minha filha… esse mundo tá perdido!

A notícia do dia foi a confirmação da jornalista Mônica Veloso na próxima Playboy. Não bastasse a “menina” ter sido pivô da mais recente crise no Senado Federal, ter feito o presidente da casa lançar mão de suas vaquinhas para justificar suas movimentações financeiras…agora a jornalista vai fechar o balanço mostrando todo o seu talento nas bancas de jornais. Sinceramente, a começar pelo sofá, não vejo grandes atrativos no texto da jornalista
Se a playboy quiser fechar com chave de ouro a próxima edição sugiro uma capa com a seleção de Ring Girls publicada na última edição do Jornal do Vale-Tudo. Publiquem a manchete “Elas gostam de porrada” e revelem aos babões de plantão as beldades que habitam os ringues deste país. Eu garanto que é recorde de vendas certo. E vc, o que preferia ver na Playboy? As Ring Girls, as vacas do Renan, ou a jornalista oportunista?

A jornalista Mônica Veloso no ensaio da Playboy